Moravu' de Vest

29 iunie – Lenebarbie

Bulă îşi întreabă sora:

-          Auzi, dacă tu nu ai avea picioare, ţi-ai mai cumpăra pantofi ?

-          Normal că nu, ce întrebare e asta?

-          Atunci de ce-ţi cumperi sutien ?

– Smeagol Jr.

O femeie avea 3 fete de măritat. Când se căsătoreşte cea mare şi se mută la soţul ei, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa intimă pe care o are. După 2 zile primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: “ Nescafé”.

Maica—sa nu pricepe, dar din întâmplare vede reclama de la Nescafé într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură” şi se bucură că fetei celei mari îi merge bine.

Urmează cea mijlocie să se mărite. După o săptămână primeşte scris: “Benson & Hedges”. Nedumerită, mam-sa caută în ziar reclama respectivelor tigări: “Extra Long, King size” şi iar e satisfăcută.

În sfârşit se mărită şi cea mică, iar după o lună îi trimite mamei scrisoarea de rigoare: “British Airways”. Maică-sa vede la TV reclama de la compania aeriana şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână“.

Un vapor se scufundă şi supravieţuiesc numai 7 persoane: un bărbat şi 6 femei. După săptămâni de aşteptări, femeilor le vine pofta de sex. Aşa că se duc la bărbat şi îi spun. Acesta îşi face un calendar în care programează în fiecare zi pe câte una.

După 3 săptămâni, într-o duminică, singura lui zi liberă, stătea barbatul întins pe plajă, gândindu-se cum să scape pentru că nu mai rezista.

Cum stătea el pe gânduri, vede un alt barbat înotând spre ţărm. Bucuros, începe să strige şi când celălalt ajunge la mal îi povesteşte totul. Apoi adaugă:

-          Acum că ai venit şi tu, o să avem 3 zile fiecare şi restul liber.

Noul sosit răspunde:

-          Mă îndoiesc, sunt homosexual!

-          Să te f.t ! Mi-ai mâncat şi duminica!

– Moravu’ de Vest

O femeie şi un bărbat se întâlnesc într-un lift. După câteva etaje, liftul se blochează şi femeia îşi dă bluza jos şi zice:

-          Fă-mă să mă simt femeie !

Bărbatul îşi desface cămaşa şi o aruncă femeii:

-          Spal-o şi calc-o, atunci!