“Hot - hote de Iunie” - 2 Iulie
2 iulie – Ady J. (Special Guest)
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact deasupra locaţiei unui trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
- Tăticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Tăticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
Dupa alte două minute:
- Tăticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Mă-ta? Cu orez!
– Moacă (Special Guest)
Un ardelean pe nume Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlneşte cu şeful său, Ion. Cei doi fac se prezintă:
- Ion Kun Koi!
- Gheorghe cu două!
– Ovycool2004 (Special Guest)
Ursu’ iese din viziună, după o iarnă lungă de hibernare, cu mare chef de f…t! Vestea se duce repede, aşa că toate animalele se ascund, care pe unde apucă. Ursul, furios la culme şi cu o erecţie înfricoşătoare, ajunsese să răscolească tufişurile – unde dă peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit şi el din hibernare, se face ghem de frică. Ursul – întorcându-l pe toate părţile – începe să urle: “Undeee-i păsărica, mă?!?! Unde ai tu, mă, păsărica?“. După câteva momente de panică, ariciul, cu vocea gâtuită de frică, zice: “Nenea…io n-am păsărică…“.
Ursul, continuând să-l răsucească febril:
- Pe unde vorbeşti, mă?!
– Lenebarbie
Pe la 3, în noaptea de dinaintea examenului, sună telefonul în casa profesorului.
- Alo!
La capătul celălalt al firului, o voce gravă îl întreabă:
- Dormeai?
- Normal că dormeam, doar e 3 noaptea!
- Bine că dormi, `tuţ morţii mă-tii, şi noi învăţăm!
Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri, nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aştepta. Apare o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul dintre studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.
Toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul care reprodus versurile:
- Aoleu! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică.
Îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletul cu subiectul, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea?
- Eu sunt, doamnă. Dau acum, sau vin la toamnă?!
– Moravu’ de Vest
Într-o zi vine Ion acasă fericit:
- Mărie, fă-ţi bagajele că am câştigat la loterie 5 milioane de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje…de munte…de mare?
- Nu mă interesează…dispari!
Ah ah… vad ca avem si prieteni comuni, moravule
(si asta inafara de sora-mea).
Nu mai stiu daca ti-a zis cineva bancul asta , dar daca a mai aparut pe aici, n-o fi o paguba ca il mai zic si eu odata (hai ca daca era sa las ce ramasese in “paste”, chiar ca nu intelegea nimeni ce vroiam sa zic… nici macar cel mai geek programator
)
Era o doamna care avea probleme cu sanii (erau prea mici). Asa ca s-a dus la un vraci care a sfatuit-o ca in fiecare zi la ora 5 dupa-masa fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala” de cateva ori… Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, ca sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?” “Da” Atunci se intoarce cu spatele la ea si incepe si el: “Melc-melc-codobelc”…
Crinutza, ştii ce-am susţinut dintotdeauna?! Că Lumea e futut de mică! Mdap…tot aşa cum viata e…frumoasă! Şi orice s-ar întâmpla, conexiunile inter-umane nu mă mai sperie, oriunde ar avea loc şi în orice timp!
Sprijinul vostru sistematic şi profesionist, entuziast şi senin ca un hohot de râs inteligent şi-a auzit ecoul, tocmai acolo unde trebuia să se facă auzit! În conştiinţa senina a umorului Omului inteligent!
Revin cu detalii…
Melc-melc-codobelc…
Hehehe… am zis bancul asta azi la cafea… baietii nu prea au ras