Moravu' de Vest

        HOT - HOTE DE IUNIE face parte dintr-un proiect pe termen mediu şi lung, amplu şi complex, al Moravului, iniţiat în scopul îndreptării măcar a unor moravuri din societatea  virtuală sau reală în care activăm fiecare, după bunul plac şi pofta inimii. Pofta de râs a inimii, hazul de necaz şi râsul care îndreaptă moravurile vremii.

        Începând cu 15 iunie şi sfârşind după o lună calendaristică prima etapă a campaniei « FĂ-TE DE RÂS », la 16 iulie 2008, HOT - HOTE DE IUNIE, urmăreşte pe planul maselor virtuale, ceea ce alţii îşi propuneau să urmărească pe plan individual.

        În perioada mai sus menţionată, Moravu` de Vest va publica în fiecare zi câte un mesaj umoristic în ideea de a vă stârni, chiar şi pentru o clipă, un zâmbet sănătos sau un râs gălăgios, după caz şi sensibilităţi!

        De asemenea, sprijinul vostru la acest proiect este fundamental. Astfel că, de la oricare dintre voi şi absolut fără nicio obligaţie, Moravu` aşteaptă emoţionat şi nerăbdător un sprijin - zilnic, se postează în cadrul acestei secţiuni cel mai inteligent şi eficient material (banc, proverb, citat, poze haioase cu voi sau scurte videoclipuri personale, …) pe care voi îl trimiteţi la adresa de e-mail moravudevest@yahoo.com sau îl postaţi drept comentariu.

        Moravu` de Vest, vă mulţumeşte pentru sprijin şi pentru simţul umorului cu care sunteţi înzestrat, trăsătură a inteligenţei individuale.

DESCARCĂ MATERIALUL ÎN FORMAT .PDF

               În egală măsură, banner-ul Campaniei se află la dispoziţia voastră, în cazul în care sunteţi interesaţi de susţinerea ei. Copiaţi codul, folosiţi “Paste” pentru a-l afişa în locul dorit! După această operaţiune deosebit de solicitantă, Moravu’ de Vest vă aşteaptă cu un mail la adresa moravudevest@yahoo.com  sau cu un comentariu pentru a ne îndrepta atenţia spre locul indicat!

[sourcecode language='css'][/sourcecode]
 

15 iunie – Moravu’ de Vest

Cel mai mare ghinionist, aflat într-o zi la pescuit, prinde peştişorul de aur care-i promite îndeplinirea unei singure dorinţe, dat fiind faptul că omul era cel mai puţin norocos.

Stă omul şi se gândeşte şi după o vreme îi spune peştişorului:

-          Peştişorule, fă-mă Prinţ că ăştia au de toate şi sunt fără probleme !

Peştişorul acceptă şi îi spune ca începând cu dimineaţa următoare dorinţa îi va fi îndeplinită. Ajunge omul acasă, se culcă şi spre dimineaţă, o mână îl bate pe umăr şi aude o voce îi spune:

-          Ferdinand, trezeşte-te, trebuie să pleci la Sarajevo !

16 iunie – Moravu’ de Vest

Un alpinist neasigurat stă să cadă de pe un perete de stâncă.

Abia se mai ţine cu o mână deasupra prăpastiei imense. Se uită spre cer şi strigă disperat:

-          Doamne, e cineva acoloooooo ?!

Se aude o voce gravă:

-          Da, fiule!

-          Ce sa fac, să nu mă zdrobesc de pământ?

-          Roagă-te sa-ţi fie iertate păcatele şi desprinde-te de stâncă fără nicio teamă.

Sţă puţin pe gânduri alpinistul, apoi striga iar:

-          Altcineva mai e acolo ?!

17 iunie – Smeagol Jr.

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:

-          Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?

Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:

-          Vlei un iepulaş dlăgălaş alb sau unul dlăgălaş moale, neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?

Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:

-          Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de cale…

Despre capitalism, companii şi vaci

CAPITALISM TRADIŢIONAL

Ai două vaci. Vinzi una şi cumperi un taur. Cireada se înmulţeşte şi economia prosperă. Le vinzi şi ieşi la pensie cu profitul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)

Ai două vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tău la bancă, apoi execuţi un schimb datorie/creanţă cu o ofertă generală asociată, astfel încât recapeţi cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor şase vaci sunt transferate, printr-un intermediar către o companie din Insulele Cayman, deţinută în secret de acţionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele şapte vaci. Conform raportului anual, compania deţine opt vaci, cu o opţiune pentru încă una. Vinzi o vacă pentru a cumpăra un preşedinte al SUA, ceea ce te lasă cu nouă vaci. Nu se furnizează nicio foaie de bilanţ împreună cu comunicatul. Publicul înghite.

COMPANIE AMERICANĂ

Ai două vaci. Vinzi una şi forţezi pe cealaltă să producă lapte pentru patru. Eşti surprins când vaca moare.

COMPANIE FRANCEZĂ

Ai două vaci. Faci grevă pentru că doreşti să ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZĂ

Ai două vaci. Le reproiectezi astfel încât să fie de zece ori mai mici decât o vacă obişnuită şi să producă de douăzeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, şi le promovezi la scara globală.

COMPANIE GERMANĂ

Ai două vaci. Le reproiectezi astfel încât să trăiască 100 de ani, să mănânce o dată pe lună şi să se mulgă singure.

COMPANIE BRITANICĂ

Ai două vaci. Amândouă sunt nebune.

COMPANIE ITALIANĂ

Ai două vaci, dar nu ştii unde sunt. Pleci în pauza de prânz.

COMPANIE RUSEASCĂ

Ai două vaci. Le numeri şi afli că ai 5 vaci. Le numeri din nou şi afli că ai 42 de vaci. Le numeri încă o dată şi observi că ai 12 vaci. Te opreşti din numărat vaci şi deschizi altă sticlă de votcă.

COMPANIE ELVEŢIANĂ

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ţi aparţine. Facturezi celorlalţi cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANĂ

Ai două vaci. Te închini la ele.

COMPANIE CHINEZĂ

Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari şomaj zero, productivitate bovină înaltă şi arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCĂ

Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment şi dai vina pe bou.

– Moravu’ de Vest

Un individ intră într-un cabinet medical.

Medicul: - Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?

Individul: - Sunt bolnav, dom’ doctor !

Doctorul: - Dar ce aveţi?

Individul: - Mă cred molie!

Doctorul: - În regulă, pricep. Dar ştiţi că aici e cabinet stomatologic?

Individul: - Da, ştiu, dar aveaţi becul aprins…

18 iunie – Moravu’ de Vest

La ultima întâlnire oficială a Consiliului de Securitate ONU, unde se discuta problema Irakului, după o oră de discuţii, Nicolas Sarkozy scoate un ceas cu capac să vadă cât este ora. Pe capac e gravat: «De la George Bush pentru Nicolas».

După o altă sesiune de negocieri, scoate şi Bush un ceas de argint cu capac,  iar pe capac e gravat: «De la Nicolas Sarkozy pentru George».

După încă două ore de discuţii tot mai aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante. Pe capac este gravat următorul mesaj: «De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu».

 – Smeagol Jr.

Doi poliţişti transportau un porc cu ARO. La un moment dat, pe şosea un popă face autostopul. Cei doi poliţişti îl văd şi hotărăsc să-l ia ca să facă mişto de el. Se urcă popa în ARO şi, din vorbă-n vorbă, întreabă la un moment dat:

-          Unde duceţi porcul ăsta?

Cei doi îşi zâmbesc unul altuia şi unul dintre ei răspunde:

-          Îl ducem să îl facem popă !!!

La care preotul, pe fază, întreabă din nou:

-          Şi dacă nu reuşeşte, tot poliţist rămâne?

19 iunie – Smeagol Jr.

Un poliţist cercetând un geam spart:

-          Mda (oftează!), exact cum mi-am închipuit… . E spart pe amândouă părţile!

– Moravu’ de Vest

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.

- Atenţiune – zice şefu’ – începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile! E 11:48! Pentru aceia cu ceasuri electronice: beţişor, beţişor,  scăunel, om de zăpadă…

20 iunie – Smeagol Jr.

Într-un salon de reanimare, toţi pacienţii sunt conectaţi la aparate de menţinere a vieţii. Electricianul bagă capul pe uşă:

-          Băieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!

– Lenebarbie

Într-o dimineaţă vine fluturaşul la floare. Şi floarea îi spune:

-          Aoleu, fluturaşule, ce mi-ai făcut tu săptămâna trecută că nu mi-a mai venit fotosinteza?!

Tastele hotărăsc să organizeze o petrecere la care să nu-l invite pe Punct. În seara cu pricina, Punctul îşi face apariţia.

La intrare stăteau de pază Enter şi Space:

-          Ne pare rău, Punctule, nu putem să te primim…

Punctul dă să plece, dar se răzgândeşte şi le strigă:

-          Hei, nu mă recunoaşteţi ?! Sunt eu, Steluţa, da’ m-am dat cu gel!

– Moravu’ de Vest

La un concurs de paraşutişti într-o unitate militară, Bula trebuia să facă saltul cu paraşuta, la aterizare să ia bicicleta, după care să alerge 15Km. Se urcă Bula în avion, ajunge în zona de paraşutare, sare şi trage de inelul paraşutei. Paraşuta nu se deschide. Mai trage o dată, nimic (F…i!). Încearcă inelul de la paraşuta de siguranţă, tot nimic ! Mai încearcă o dată, nimic nu se întâmplă şi zice:

-          Parcă văd că şi bicicleta e stricată !