Moravu' de Vest

 

 

21 iunie – Licurici

 

A fost odată un bărbat perfect şi o femeie perfectă. Ei s-au întâlnit şi deoarece relaţia lor a fost perfectă s-au căsătorit. Nunta a fost perfectă. Iar viaţa lor în doi a fost, de asemenea, perfectă.

Într-o seară de Crăciun, în care ningea puternic, această pereche perfectă mergea cu maşina pe o şosea plină de curbe, cînd la un moment dat au văzut pe cineva la marginea străzii, care se pare că avea o pană. Era Moş Crăciun cu o tolbă plină de cadouri.

Deoarece ei nu voiau să dezamăgească copiii cei mulţi care aşteptau cadourile, perechea perfectă l-au invitat pe Moş Crăciun să se urce în maşina lor pentru a ajunge să împartă cadourile. Şi aşa au ajuns în scurt timp să împartă cadourile.

Din nefericire s-au înrăutăţit condiţiile meteorologice şi cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravieţuit. Care credeţi că este acela?

 

Gândiţi-vă mai întâi şi abia apoi vă uitaţi la răspuns!

 

Evident, femeia perfectă!

De ce? Ea este singura din cele trei personaje care există într-adevăr. Toată lumea ştie că Moş Crăciun nu există….şi ce să mai zicem de bărbaţi perfecţi ?!

Pentru femei, povestea se termină aici. Bărbaţii vor citi în continuare…

 

Dacă Moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, înseamnă că femeia a condus! Ceea ce explică de ce s-a şi întâmplat accidentul.

 

Mai mult! Dacă eşti femeie şi ai citit şi restul poveştii, asta mai demonstrează încă o treabă: Femeile nu fac niciodată ceea ce li se spune !

 

 

 – Moravu’ de Vest

 

Un tip merge pe Autostrada 57 cu maşina şi ascultă radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunţă:

« …pe A 57, un şofer nebun merge pe contrasens!»

Tipul foarte indignat, în pragul unei crize de nervi, zbiară cât îl ţine voce, holbându-se prin parbriz:

-          Nu unul, sute, sute !

 

 

22 iunie – Licurici

 

Copilul îl întreabă pe tatăl lui ce înseamnă politica. Tatăl îl aşează pe genunchi şi începe să-i explice folosind exemple:

-          Fii atent, copilaş, eu aduc banu’ în casă, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama ta are grijă de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tău are grijă ca totul să fie în regulă, deci el este SINDICATUL. Bona noastră este CLASA MUNCITOARE şi cu toţii muncim ca tu, POPORUL să te simţi bine şi să nu-ţi lipsească nimic. Iar frăţiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilaşul reţine tot ce a auzit şi merge la culcare. În timpul nopţii se trezeşte din cauza frăţiorului mai mic care făcuse pe el în scutec şi plângea. Se ridică din pat, merge spre dormitorul părinţilor să-i zică mamei ce s-a întâmplat, dar aceasta doarme atât de adânc încât nu reuşeşte s-o trezească şi se lasă păgubaş. Merge la camera bonei să-i spună acesteia, dar acolo îl vede pe tatăl lui care tocmai se hârjonea cu bona în pat, în vreme ce bunicul trăgea cu ochiul pe fereastră. Nu este observat de nimeni, aşa că merge înapoi la culcare.

A doua zi, tatăl lui îl întreabă dacă poate să spună ce înseamnă politica folosind exemplul dat. Copilul îşi aminteşte de cele văzute pe parcursul nopţii şi îi răspunde:

-          Politica este atunci când CAPITALISMUL profită de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveşte neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu bagă în seamă POPORUL, iar VIITORUL nostru este în rahat.

 

 

 – Moravu’ de Vest

 

Dintr-un turn de pază al unui fort din Vestul Sălbatic, santinela strigă:

- Domnule Căpitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau duşmani? întreabă Căpitanul.

- Cred că-s prieteni, că vin împreună!

 

Imaginile următoare sunt cu titlu de prezentare! Interzise tăticilor cu minori sub 6 ani care ar putea să-şi dorească asemenea jucării!

 

 

 

23 iunie – Smeagol Jr.

 

Doi ardeleni veniţi la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se hotărăsc să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

-          Gheo, am să îţi zic ceva…

-          Lasa-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…

După încă vreo 7 etaje, Ion:

-          Tu, Gheo, trebe să-ţi zic ceva…

-          Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:

-          Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.

-          Am uitat cheia la Recepţie!

Se apucă să coboare şi după vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.

-          Lasă-mă în pace, îmi zici jos, răspunde Gheorghe.

Alte 7 etaje, Ion insistă să spună ce are de spus. Gheorghe, enervat, îl opreşte. Sleiţi de puteri, ajung la Recepţie şi, în sfârşit, Ion reuşeşte să întrebe:

-          Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

 

 

 – Lenebarbie

 

Un anunţ în ziar: “Angajăm clovn, rugăm seriozitate.”

 

Filosofia românului: Oare există viaţă înainte de moarte?

 

Un muncitor cade de pe o schelă. Singurul martor la accident este un copil. Poliţistul vine şi-l întreabă:

- Măi copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?

- Păi, l-a pedepsit Dumnezeu.

- De ce l-a pedepsit Dumnezeu?

- Că a înjurat…

- Şi cum a înjurat?

- Futu-ţi Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!

 

 

 – Licurici

 

În timpul scufundării Titanicului vine Căpitanul la pasageri şi le spune:

-          Am 2 veşti: una proastă şi una bună! Pe care vreţi să v-o spun mai întâi?

Pasagerii: - Pe cea proastă.

Căpitanul: - În 20 de minute ne vom scufunda!

Pasagerii: - Şi cea bună?

Căpitanul: - În 100 ani vom câştiga un Oscar.

 

 

 –  Moravu’ de Vest

 

Un bărbat şi o femeie, într-o maşină pe autostradă, se ceartă din cauza infidelităţii bărbatului. Dintr-o dată, femeia îşi iese din minţi, apucă scula bărbatului, o taie, după care, enervată, o aruncă pe geam.

În spate, într-o altă maşină, discută un bărbat cu fetiţa lui de 7 ani. Dintr-o dată, organul tăiat de femeia din prima maşină se izbeşte de parbriz, stă lipit un moment şi apoi zboară mai departe.

Surprinsă, fetiţa întreabă:

-          Ce era asta, tăticule?

Ruşinat şi evitând să discute cu fetiţa un astfel de subiect, omul răspunde:

-          Era doar o insectă!

Fetiţa rămâne cu un aer confuz câteva secunde bune şi apoi zice:

-          În orice caz, avea ditamai p**a!

 

Un ascultător sună la un post de radio:

- Bună ziua!

- Bună ziua! V-ascultăm…

- Am gasit un portofel care conţine 15.000 de Euro şi o carte de identitate pe numele Popovici Mihai. Aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală.

 

Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Îl întreabă pe vânzător:

- Ce-i cu tipu’ ăla? Ce are?

Farmacistul:

- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul pentru tuse, aşa că i-am dat o sticlă de laxative.

Patronul:

- Eşti tâmpit?! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?

Farmacistul:

- Ooo, uitaţi la el! Îi este frică să mai tuşească!

 

 

24 iunie – Lenebarbie

 

Dacă tot suntem cu Bacalaureatul pe rol…

“Eul liric spune cum moare după sprâncenele fetei, ochii ei aşa de mari şi peste tot urmăritori îl bagă în sperieţi. Sprâncenele se aseamănă cu penele de privighetoare, eului liric fiindu’i greu să’şi ia privirile de la ele. Când le suie sau când le ridică, pe eul liric îl apucă durerile de inimă, înţepându’l. El nu’şi mai simte picioarele din cauza sprâncenelor, crezând că’l vor lăsa picioarele şi va cădea” – comentariu literar

 

O femeie stă în faţa oglinzii fermecate:

-          Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din ţară?

-          Dă-te la o parte că nu văd nimic de tine!

 

Întrebare: Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?

Răspuns: Dau drumul la un lighean pe scări şi notează ce aud.

 

 

– Licurici

 

Şi lucrurile simple sunt tot matematică…

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Iepuraşul stă lângă vizuină şi scrie de zor când vine vulpea:

-          Ce faci, măi iepurasule?

-          Îmi scriu lucrarea de licenţă „Cum a mâncat-o iepuraşul pe vulpe”.

Pentru că nu crede că aşa o temă poate fi adevărată, vulpea intră cu iepuraşul în vizuină ca el să îi demonstreze.

Se aud ţipete şi după nici un minut iese iepuraşul şi se apucă iar de scris. Vine şi lupul căruia iepuraşul îi spune că are ca subiect de licenţă „Cum l-a mâncat iepuraşul pe lup”. Nici lupul nu crede, intră şi el în vizuină şi nici el nu mai iese. Mai târziu, acelaşi lucru îl păţeşte şi ursul.

Spre seară iepuraşul termină de scris şi intră în vizuină. Peretii plini de blănuri de vulpe, de lup şi de urs, iar în colţ, leul.

Morala: lucrarea de licenţă nu contează, ci doar profesorul coordonator.

 

 

25 iunie – Lenebarbie

 

Noapte de iarnă, furtună. Brutarul tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care vrea să cumpere un cozonac.

-          Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.

-          Bineînţeles! Sau ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?

 

La şcoală, profesoara dă clasei drept temă să facă o frază folosind expresia “Mama e numai una”. A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce fraze au făcut.

-          Ionel, tu ce părere ai?

-          Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.

-          Gigel, tu ce ai scris?

-          Când nu ştiam să-mi fac temele la matematică, mama mereu m-a ajutat, mama e numai una.

Vine şi rândul lui Bulă:

-          Eu, când am ajuns ieri acasă şi îmi era tare foame, am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, ea mi-a răspuns că sunt două chiftele ;) în frigider, am deschis frigiderul şi am strigat: Mamă, e numai una!

 

 

–         Moravu’ de Vest

 

În faţa unui bloc-turn de 10 etaje se tot adună lumea şi strigă disperată:

-          Criminalule! Criminalule!

Un tip, la etajul al şaptelea, se chinuia să arunce o femeie peste balustrada unui balcon. Într-un final, reuşeşte să o împingă, dar femeia se prinde de balustrada balconului de la etajul 3. Omul coboară repede la etajul 3 şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face praf.

Atacatorul coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:

-          Criminalule! Criminalule!

La care omul foarte liniştit:

-          Terminaţi, mă, ca era soacră-mea!

Toata lumea uşurată:

-          Aaaaaaa!!!

Un tip din mulţime:

-          Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!