Moravu' de Vest

 

 

26 iunie – Smeagol Jr.

 

MĂMICA PUBLICITATE – ANUNŢ HUMANITARR

Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, rudă cu Fane Bordură, neam cu USB Dumitru vă imploră să faceţi o depunere în contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit că fiul ei, Ronaldinio Romario Huan Carlos Miramar, suferă de el.

Această maladie este incurabilă. Pentru alinarea sufletului micutzului elev în clasa a 3-a la frageda vârsţă de 33 de ani, vă rugăm să depuneţi în cont cât vă lasă inima pentru a poleii cu aur şi ultima surlă din cele 29 de la palatul său. Pentru fiecare depunere, Mama Omida vă va ghici în ness (n.r. pe mess!), cafea, 3 in 1, red bull şi alte alea.

 

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:

-          No mă, ce eşti aşa de supărat?

-          Apăi mă, abia aştept să ajung acasă, să rup chiloţii muierii şi să îi fac bucăţi.

-          Da’ păi, ce-ai mă cu chiloţii muierii?

-          Apoi mă, aşa mă strâng că abia pot mere cu ei pe stradă.

 

Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremeneşte. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:

-          Haideţi domnule, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!

 

În timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator îl întreabă pe director ce criterii se folosesc ca să stabilească dacă un pacient trebuie internat sau nu.

Doctorul: - Ei bine, umplem o cadă de baie cu apă, apoi îi oferim pacientului o linguriţă de ceai, o ceaşcă şi o găleată şi îi cerem să golească acea cadă!

Vizitatorul: - Aha, înţeleg ! O persoană normală va folosi găleata pentru că e mai mare decât ceaşca sau linguriţa.

Doctorul: - Nu ! O persoană normală ar scoate dopul! Doriţi un pat lângă geam sau la uşă?

 

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:

-          Poţi să-mi dai fotografia ta?

-          Da’ ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de mult?

-          Nu. Colecţionez pokemoni !

 

 

– Lenebarbie

 

Citate dintr-o eVANGHELIE după Marean

 

“De când mă ştiu eu copil mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

Deci, prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm.

Bordurile de 20 de milioane de euro pe mine nu m-a convins. Din banii ăia construia 800 de apartamente de 2 camere sau 40 de gradiniţe, că avem un deficit de 10.000 de copii.

În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun cu care mergem.

Poate nu am în spatele meu o activitate profesională foarte mare, dar cred că, prin ce am demonstrat la Sectorul 5, faptul că i-am capacitat pe cetăţenii Sectorului 5, bătându-mă pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci Băsescu şi cu o parte din echipa PSD care am avut o serie de probleme cu ei şi care au vrut să mă elimine…

Nu m-am batut cu nimenea ! Nici nu mă gândeam atunci că voi ajunge astăzi mare catindat la primărie.

I-am auzit pe băieţii ăştia de prin ministere că spuneau să se ducă dracu’ la muncă sau să citească câteva almanahe.

Gigi Becali este un om uman !

Nu ştiu la ce echipă joacă Horia Roman Patapievici.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Nu sunt atent la exprimare, dar promit să fiu”

 

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Sună telefonul într-o casă şi răspunde un ţigan:

-          Haloo?!

De cealaltă parte a firului se aude o voce:

-          Familia Popescu?

Ţiganul răspunde:

-          Nu ştiu, mâncaţi-aş, că abia am intrat!

 

Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman şi spune:

-          Ahrem bahra mahji Coca-Cola!

La care barmanul foarte nelămurit:

-          Un pahar mare şi rece cu ce???

 

Un urs la farmacie:

-          50 de preservative, vă rog!

Doi iepuri, în spatele lui, se spărgeau de râs. Ursul îi vede, se întoarce spre farmacist:

-          52!

 

Doi poliţişti intră într-o librărie. După un moment de ezitare, librăreasa îi întreabă:

-          Ce-i, baieţi, plouă afară?

 

La Radio Erevan se întreabă:

-          Dacă eu am diabet, iar soţul meu are o secreţie albă, lăptoasă, putem face copii?

-          Da, dar mai bine faceţi bezele!

 

Un cioban păştea cele 100 de oi între două parcele de porumb şi cum stătea sprijinit în toiag şi medita vine proprietarul terenului şi îl întreabă:

-          Ce faci, măi ciobane, pe pământul meu?

-          Nu vezi? Pasc oile…

-          Vezi că eşti obraznic, poate îţi f*t una!

Ciobanul îi răspunde:

-          Poţi să le f**i pe toate, eu doar le păzesc…

 

<!–nextpage–>

 

27 iunie – Lenebarbie

 

BECALIZAREA ROMÂNIEI

“Nici nu ştiţi ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu ştiu să mă exprim. Dacă aş şti, aş vorbi mai frumos decât Liiceanu şi Pleşu.

Am citit Manualul Războinicului Luminii cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut şi unde m-am identificat cu eroul cărţii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut şi nu le-am citit.

Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu tot o dată. Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.

Ştiţi cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă? Cum văd un nenorocit care vorbeşte de binele public, cum îi trag un scuipat.

Norica Nicolai ar da ani din viaţa ei ca să stea cu mine la masă, ca să mă simtă lânga ea.

Mass-media, după părerea mea, înseamnă televiziunile unde oamenii văd în direct pe oameni.

După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac şi eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea. Oana Pellea să-şi vadă de treaba ei. Eu în Campania electorală nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazul.

Mă sperie atracţia acestui partid care o are la populaţie.

Am vorbit cu văru-meu Giovanni şi cu Victor să facem un partid care să fim mai tari ca fraţii Kennedy. Am fi condus România. Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generaţie va fi biserica politicii româneşti, iar eu voi fi Sfântul Petru.

Eu zic că, după Maniu şi Coposu, nu-l văd pe altul care, cu demnitate şi cu onoare, şi cu putere, de fapt, şi curaj să ducă acest partid unde este el.

După ce ajung Preşedinte, îmi cer scuze poporului român, plec la Muntele Athos şi mă întorc mai puternic.

Eu sunt preşedintele preşedinţilor preşedinţilor.

Am promis că pe trădătorul ăsta de Dan Voiculescu o să-l distrug până când o să-l nenorocesc.

Tăriceanu, VIP? Vă spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea.

Dacă eu vreau să îmbrac cămaşa morţii asta înseamnă că sunt legionar?

Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.

M-am lăsat de fumat fiindcă dacă fumam însemna că ţigara era mai puternică decât mine, şi-atunci cum mai puteam eu să conduc ţara?

Mitică Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare.

M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic şi umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.

La botezul copilului lui Dică am băut şampanie şi după aia am spart paharul fiindcă aşa sunt eu: sunt un om care am sentimente, care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta înseamnă că Steaua nu-şi murdăreşte tricourile decât pentru sume care merită.

Două ore şi jumătate eu n-am existat nicio secundă în care să nu fiu campion.

Dacă marcam un gol la început, pe urmă putem şi să jucăm şi la 0-0.

N-are cum să mă bată Copos pe mine în postul Paştelui. El e utecist, eu sunt creştin. Păi credeţi că Dumnezeu nu vede?

Marţi cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindcă am fost la Muntele Athos şi m-am rugat.

Middlesbrough s-a calificat în faţa lui Basel fiindcă mi-a facut mie Dumnezeu plăcerea să jucam cu ei şi să-mi iau cămăşi din Anglia.

Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Am luat doi peri din barba părintelui Visarion, care este un sfânt, şi după aia le-am dat două goluri lui Standard Liege.

Dacă tot pupă icoanele de dimineaţă până seara, Iordanescu trebuia să se înscrie într-un partid creştin-democrat, nu social-democrat.

Atunci când sunt supărat, mă retrag între oile mele şi mă liniştesc.

Pe tata nu putea să-l atingă nicio femeie, că-i zicea: Ia mâna de pe mine, că-mi moare o oaie !”

 

 

–         Licurici

 

Mama Alinuței o vede în grădină pe Alinuța cu o cutie de cuie și un ciocan.

- Alinuța, mamă, ce faci aici?

- Vreau să mă reasamblez!

 

Alinuța este oarbă…

Într-o dimineață, mama îi aduce o cremă și-i spune:

- Uite, fata mamii, ia dă-te cu crema asta la ochi și ai să vezi!

Alinuța, plină de speranță, ia crema, se dă cu ea pe la ochi… apoi zice:

- Mamă, degeaba! Tot nu văd și mă și ustură, că-i mentolată!

- Ei, fata mamii, a fost o păcăleală de 1 aprilie!

 

Alinuța merge la dentist. După un consult, acesta îi găsește o carie, pe care i-o plombeaza și-i spune să nu mănânce trei ore și o zi să mănânce pe partea cealaltă.

Ajunsă înspre seară de la servici acasă, mama Alinuței acasă o surprinde pe aceasta chinuindu-se să-și introducă o felie de pâine în anus.

- Ce faci, Alinuța, dragă?!?

- Păi, mami, din cauza noii plombe, dentistul mi-a zis că azi trebuie să mănânc pe partea cealaltă!

Întrebare: Dacă Paula Seling și 3SE ar face o trupă, știți cum s-ar numi?

Răspuns: Trei-Se-Ling!

 

Întrebare: Ce pasăre nu se mănâncă?

Răspuns: Cucu’, pentru că se suge!

 

Întrebare: Ce face un om sărac, imediat după ce pornește calculatorul?

Răspuns: Caută în ‘Recycle bin’!

 

Întrebare: De ce oltenii dorm cu două pahare la capul patului, unul plin cu apă și unul gol?

Răspuns: Poate, noaptea le va fi sete, poate nu!

 

Întrebare: De ce -noaptea- oltenii dorm cu ceasul în gură?

Răspuns: Pentru că -dimineața- să le miroasă gura a ‘Tic-Tac’!

 

James Bond mergea liniștit pe stradă.O bătrânică îl oprește și îl întreabă:

- Tinere,îmi poți spune și mie cât este ceasul?

- 10……..4 și 10!

 

Într-o zi Gorbaciov îl invită pe Bush la el și îi spune:

- La tine în cameră sunt două butoane: unul verde și unul roșu. Dacă ai să îl apeși pe cel verde vei primi bani, caviar, alcool, femei, tot ce vrei!… Dacă apeși pe cel roșu, vei suporta consecințele!…

Intrat în cameră, Bush se cam plictisește… Atunci, apasă butonul verde; primește tot ce-și dorește…

După un timp, plictisit și curios la culme, apasă butonul roșu; intră niște matahale de oameni, care îl bat măr.

Mai târziu, pus pe răzbunare, Bush îl invită pe Gorbaciov în America și îi oferă și el același tratament: cameră cu buton verde și roșu (verde - delicatese; roșu - suportă consecințele).

La un moment dat, Gorbaciov apăsa butonul verde; primește un tratament de invidiat. Apoi, curios și plictisit de moarte, apasă butonul roșu…dar, ce să vezi, nu se întâmplă nimic!

Nedumerit, Gorbaciov iese din cameră și-i zice lui Bush:

- Ești un mare fraier! Tocmai am apăsat butonul roșu și nu s-a întâmplat nimic!… Mă duc acasă!

La care Bush, pufneste în râs:

- Unde acasă? Tu chiar crezi că nu s-a întâmplat nimic atunci când ai apăsat butonul roșu?!?

 

 

–         Moravu’ de Vest

 

Într-o noapte, Zmărăndescu şi George Becali ies la discotecă. La un moment dat, o blondă bună rău se apropie de cei doi şi îl întreabă pe Becali:

-          Dansaţi?

Gigi Becali îi răspunde:

-          Nu fă proasto, aşa merg eu băga-mi-aş p**a în mă-ta şi în Dan Voiculescu!

 

 

29 iunie – Lenebarbie

 

Bulă îşi întreabă sora:

-          Auzi, dacă tu nu ai avea picioare, ţi-ai mai cumpăra pantofi ?

-          Normal că nu, ce întrebare e asta?

-          Atunci de ce-ţi cumperi sutien ?

 

 

– Smeagol Jr.

 

O femeie avea 3 fete de măritat. Când se căsătoreşte cea mare şi se mută la soţul ei, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa intimă pe care o are. După 2 zile primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: “ Nescafé”.

Maica—sa nu pricepe, dar din întâmplare vede reclama de la Nescafé într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură” şi se bucură că fetei celei mari îi merge bine.

Urmează cea mijlocie să se mărite. După o săptămână primeşte scris: “Benson & Hedges”. Nedumerită, mam-sa caută în ziar reclama respectivelor tigări: “Extra Long, King size” şi iar e satisfăcută.

În sfârşit se mărită şi cea mică, iar după o lună îi trimite mamei scrisoarea de rigoare: “British Airways”. Maică-sa vede la TV reclama de la compania aeriana şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână“.

 

Un vapor se scufundă şi supravieţuiesc numai 7 persoane: un bărbat şi 6 femei. După săptămâni de aşteptări, femeilor le vine pofta de sex. Aşa că se duc la bărbat şi îi spun. Acesta îşi face un calendar în care programează în fiecare zi pe câte una.

După 3 săptămâni, într-o duminică, singura lui zi liberă, stătea barbatul întins pe plajă, gândindu-se cum să scape pentru că nu mai rezista.

Cum stătea el pe gânduri, vede un alt barbat înotând spre ţărm. Bucuros, începe să strige şi când celălalt ajunge la mal îi povesteşte totul. Apoi adaugă:

-          Acum că ai venit şi tu, o să avem 3 zile fiecare şi restul liber.

Noul sosit răspunde:

-          Mă îndoiesc, sunt homosexual!

-          Să te f.t ! Mi-ai mâncat şi duminica!

 

 

– Moravu’ de Vest

 

O femeie şi un bărbat se întâlnesc într-un lift. După câteva etaje, liftul se blochează şi femeia îşi dă bluza jos şi zice:

-          Fă-mă să mă simt femeie !

Bărbatul îşi desface cămaşa şi o aruncă femeii:

-          Spal-o şi calc-o, atunci!

 

 

30 iunie – Lenebarbie

 

Un american, un englez şi un moldovean naufragiază pe o insulă şi sunt capturaţi de un trib de canibali. Şeful tribului îi cheamă în faţa lui şi le spune:

-          Dacă vreunul dintre voi îmi spune un cuvânt pe care eu să nu-l fi auzit vreodată, atunci îl eliberez !

Englezul, sigur pe el, îi spune sefului:

-          Butterfly!

-          Aaa, pleacă măi de-aici, pe ăsta îl ştiu deja !

E rândul americanului care, la fel de sigur pe el, spune:

-          Butterfly!

-          Ce vorbeşti mă ?! Şi tu crezi că n-am auzit de « butterfly » ? La friptură cu tine !

Ajunge şi moldoveanul în faţa căpeteniei şi grăieşte:

-          « Butterflyrili » !

-          « Butterflyrili » !? Ce-i ăsta, e prima dată când aud…

-          Fluturili…

 

 

– Smeagol Jr.

 

Un domn intră disperat în farmacie şi ţipă:

-          Repede, vreau ceva pentru diaree, e urgent !

Farmacistul, proaspăt angajat, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. În foarte mare grabă, clientul ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:

-          Mii de scuze, domnule. Cred că, din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?

Clientul răspunde:

-          Căcat tot, dar liniştiiiiiiit…

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:

-          Diiii, Murgule! Diiiii, Surule! Diiiii, Florică! Diiiii, Maricica!

Întrebat dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul răspunde:

-          Nu, nu, ştiu cum îl cheamă, da’ vreau să îi dau impresia că lucrează în echipă…

 

 

1 iulie – Licurici

 

O traseistă blondă vine de la « serviciu » și o ia pe scurtătură printr-un cimitir.
 În faţă, îi apare deodată un vampir ce îi spune:

-          Sunt vampir și sug sânge!

Blonda merge mai departe. Vampirul și mai tare:

-          Sunt vampir și sug sânge!

-          Și eu sug, dar nu mă laud la toți fraierii!

 

Un fotbalist merge la preot şi îl întreabă:

-          Părinte , în Rai se joacă fotbal?

-          Trebuie să mă documentez, vino mâine!

A doua zi:

-          Părinte, cum stă treaba?

-          Am o veste bună și una rea. Cea bună, da, se joacă fotbal! Cea rea…joi ai meci!

 

Întrebare: Cum a murit Hitler?

Răspuns: A făcut infarct când a văzut factura de la gaz.

 

Întrebare: De ce își iau oltenii două pietre când merg la culcare?

Răspuns: Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Examen la Politehnică, Facultatea de construcţii, disciplina « Comunicare interpersonală ». Profesorul spune:

-          Întrebare de nota 10: cum mă numesc?

Toţi tac. Profesorul continuă:

-          Întrebare de nota 8: la ce disciplină aveţi examen?

Studenţii continuă să nu răspundă nimic şi sunt din ce în ce mai miraţi. Profesorul continuă:

-          Întrebare de 5: ce culoare are manualul?

Din ultimele rânduri se aude o voce:

-          Vrea să ne pice, muistu’!

 

O adolescentă blondă se duce la maică-sa să aibă discuţia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maică-sii că a auzit de la o prietenă că bebeluşii ies tot pe acolo pe unde-şi bagă băieţii « jucărica ». Mama se relaxează la auzul acestor vorbe, convinsă că nu trebuie să-i dea explicaţii prea detaliate şi îi răspunde:

-          Da, puişor, aşa e. Alte întrebări mai ai?

Puştoaica stă o clipă, se gândeşte şi apoi întreabă:

-          Da’ n-o să-mi spargă dinţii când iese?

 

Un tip cu o maimuţă intră într-un bar. Se duce cu maimuţa la bar şi comandă o bere. Maimuţa începe să sară dintr-o parte în alta şi bagă în gură tot ce găseşte. Mănâncă măslinele şi cireşele de pe bar, sare pe masa de biliard şi înghite bila cu numărul 8.

Barmanul, stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuţa. Acesta îi răspunde:

-          Stai liniştit, e maimuţa mea, aşa face! Nu-ţi face griji, pune totul pe notă şi plătesc.

Zis şi făcut. După vreo două săptămâni, acelaşi tip, aceeaşi maimuţă, acelaşi bar. Începe maimuţa să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină, o bagă-n fund, o scoate şi apoi o înghite. La fel şi cu o cireaşă.

Barmanul, mirat, se adresează tipului:

-          Ce-a păţit, mă, maimuţa ta? E de-a dreptul scârbos ce face!

-          De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!, răspunde stăpânul animalului.

 

 

 

 

 

2 iulie – Ady J. (Special Guest)

 

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact deasupra locaţiei unui trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:

- Tăticule, aterizează unul gras!

- Gras? Cu varză!

După două minute:

- Tăticule, aterizează unul slab!

- Slab? La grătar!

Dupa alte două minute:

- Tăticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!

- Blondă, sexi? În colibă!

- Şi mama?

- Mă-ta? Cu orez!

 

 

– Moacă (Special Guest)

 

Un ardelean pe nume Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlneşte cu şeful său, Ion. Cei doi fac se prezintă:

- Ion Kun Koi!

- Gheorghe cu două!

 

 

– Ovycool2004 (Special Guest)

 

Ursu’ iese din viziună, după o iarnă lungă de hibernare, cu mare chef de f…t! Vestea se duce repede, aşa că toate animalele se ascund, care pe unde apucă. Ursul, furios la culme şi cu o erecţie înfricoşătoare, ajunsese să răscolească tufişurile – unde dă peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit şi el din hibernare, se face ghem de frică. Ursul – întorcându-l pe toate părţile – începe să urle: “Undeee-i păsărica, mă?!?! Unde ai tu, mă, păsărica?“. După câteva momente de panică, ariciul, cu vocea gâtuită de frică, zice: “Nenea…io n-am păsărică…“.

Ursul, continuând să-l răsucească febril:

-          Pe unde vorbeşti, mă?!

 

 

– Lenebarbie

 

Pe la 3, în noaptea de dinaintea examenului, sună telefonul în casa profesorului.

-          Alo!

La capătul celălalt al firului, o voce gravă îl întreabă:

-          Dormeai?

-          Normal că dormeam, doar e 3 noaptea!

-          Bine că dormi, `tuţ morţii mă-tii, şi noi învăţăm!

 

Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri, nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aştepta. Apare o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul dintre studenţi zice:

-          Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.

Toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul care reprodus versurile:

-          Aoleu! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică.

Îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletul cu subiectul, profa întreabă:

-          Tu eşti Mircea?

-          Eu sunt, doamnă. Dau acum, sau vin la toamnă?!

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Într-o zi vine Ion acasă fericit:

- Mărie, fă-ţi bagajele că am câştigat la loterie 5 milioane de dolari.

- Vai, Ioane, ce bagaje…de munte…de mare?

- Nu mă interesează…dispari!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3 iulie – Lenebarbie

 

Studenta susţine examenul la Economie. Subiectul – Teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teorie şi dorind, totusi, s-o promoveze o întreabă:

-          Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se uită în sală, poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.

-          Hai aminteşte-ţi, este atât de simplu!

Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi, părinteşte, o întreabă:

-          Atunci, spune-mi, cum îl chema pe primul bărbat?

Fata, roşind şi simţindu-se ruşinată, răspunde:

-          Petrică…

 

Examen. Studentul încearcă să negocieze:

-          Dom’profesor, eu nu merit nota doi!

-          Ştiu, dar note mai mici eu nu pun!

 

 

– Licurici

 

Doi polițiști merg pe stradă și văd un popă. Se duc amândoi spre el și îl bat până la sânge. Înainte să plece unul dintre poliţişti îi spune victimei:

-          Vezi, măi NINJA, că nu-i ca-n filme!

 

 

 

 – Moravu’ de Vest

 

În Piaţa Universităţii se aud scandari: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Băsescu!. La un moment dat apare o limuzină neagră, face un tur al grupului de revoluţionari şi se opreşte în mijlocul grupului restrâns. Din ea coboara un tip înalt, solid, îmbrăcat cu un costum negru, purtând ochelari negri. Aşteaptă până ce în jurul lui se adună mai mulţi curioşi şi spune:

-          Tu, tu şi tu…

-          Şi eu? strigă Bulă. Şi eu, şi eu!?

-          Da, şi tu. Duceţi - vă dracului!

 

Doi tipi voiau să meargă la băut, dar nu aveau decât un dolar. Unul din ei se uită către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Dă dolarul pe un hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă crenvurştul în pantaloni. Îi spune celuilalt care e strategia:

-          Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Când barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul prin sliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l lingi. Barmanul va fi atât de scârbit, că ne va da afară din bar.

Intră ei în bar şi strategia funcţionează ca prin farmec. După al şaptelea bar, când amândoi sunt beţi bine, unul din ei începe să se plângă:

-          Am început să fac vânătăi de câte ori m-am aruncat în genunchi!

Prietenul îi răspunde:

-          Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!