Moravu' de Vest

4 iulie – Lenebarbie

Soţia pleacă de acasă în interes de serviciu. Soţul îl trezeşte pe copil de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun şi îl ia de mână să îl ducă la gradiniţă.
La grădiniţă, educatoarea îi spune că nu-l cunoaşte pe copil ca fiind unul dintre cei de la grădiniţă. Tatăl îl duce la o a doua grădiniţă şi la o a treia. Când cei doi ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune tatălui:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…

Un băieţel găseşte o bancnotă de un dolar şi o întreabă pe mama lui:
- Mamă, dar cum îl cheamă pe pokémonul ăsta?

Definiţia dansului: dansul este expresia verticală a unei dorinţe orizontale.

– Licurici

Se întâlnesc două babe pe uliţă:
- Ce faci, ţaţo?
- Vin de la poştă.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..ă.
- Şi eu ca proasta am luat pensia!

Soția se pregătește să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soțul acasă și începe să țipe:
- ATENȚIE!!! ATENȚIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENȚIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENȚIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soția, deja enervată la culme de țipetele soțului, îl întreabă:
- De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta că să-ți faci o idee de cum mă simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine…

– Moravu’ de Vest

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnul în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu’ în casa asta?
Femeia nu stă mult pe gânduri şi, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:
- Da’ ce, puişor, nici măcar să întreb n-am voie?

Un cuplu în vârstă serveşte ca întotdeauna micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi bărbatul întreabă mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage femeii una peste cap de zboară cu tot cu scaun.
- Da’ tu de ce ai făcut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu’ ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

5 iulie – Lenebarbie

Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă:
- Ospătar, un rom aici!
Ospătarul:
- Te-am văzut, dă-te dracu’!

Un student dansează cu o domnişoară. La un moment dat, studentul cade pe podea fără cunoştinţă.
- Apă, apă!, strigă domnişoara.
Studentul deschide ochii şi adaugă:
- Şi o fărâmitură de pâine, vă rog!

Anunţ într-un cămin studenţesc: Schimb un covor de 12 metri pe o bucată de slănină de aceleaşi
dimensiuni.

Anunţ: Stimaţi studenţi, vă rugăm parcaţi maşinile mai compact, profesorii nu au unde parca
bicicletele.

– Licurici

Alinuța lipsește 3 zile de la școală. Când vine, o întreabă învățătoarea:
- De ce nu ai venit la școală?
Alinuța:
- A murit mama!
Învățătoarea:
- Cum a murit?
- A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta.
- Se chinuia prea mult și tatei i s-a făcut milă de ea și-a împușcat-o.

Întrebare: Cum își fac oltenii gardurile?
Răspuns: Pun câte un stâlp și scriu “etc”.

Scufița Roșie mergea spre bunica ei. Este prinsă și violată de lupul cel rău. Acesta o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întâlnit cu tine și m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau…te grăbești în altă parte?

– Moravu’ de Vest

Un ardelean şi un lepros împart aceeaşi celulă la penitenciar. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche. O ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul, îl ia şi îl aruncă pe geam. Mai trece ceva vreme şi leprosului îi cade şi un deget. Ia şi degetul şi îl azvârle pe geam. Ardeleanul nu mai suportă:
- No, după cum bag de samă, mata vrei să evadezi!

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşa si nimic. Bagă uşor capul pe uşa şi vede doi oameni îmbrăcaţi în halate albe:
- Nu vă supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare.
- Sigur că da!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masa timp în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă:
- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
- Ba da, doamnă.
Cei doi se apropie, se uită şi spun cu voce tare:
- OOOAAAAUUUU!!!
- E chiar atât de grav, domnule doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!

6 iulie – Licurici

 

O femeie se plânge alteia că soţul ei nu mai vrea sex şi de îndată ce ajunge acasă o întreabă doar ce este de mâncare. Prietena ei o sfătuieşte:

-          Dragă, am avut şi eu problema asta. Nu e grav. Îmbracă nişte chiloţi negri, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi negri şi îl aştepţi la uşă. Se rezolvă…

A doua zi se întâlnesc :

-          Ei, cum a fost?

-          Am făcut exact cum mi-ai spus, chiloţi negri, dantelă, pălărie sexi, ce să mai, bombă!

-          Şi?

-          Şi când a deschis uşa mi-a zis: “Zorro, faci şi tu ceva de mâncare azi?

 

Un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi-şi găseşte nevasta moartă în pat, lângă el. Se sperie cumplit şi dă fuga pe scări spre bucătărie, gata gata să-şi rişte viaţa coborând treptele, la servitoare:

-          Daisy, Daisy! Astăzi să fierbi un singur ou pentru micul dejun!

 

 

– Moravu’ de Vest

 

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului, calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul ajunge la faţa locului, vede calul chinuindu-se şi cuprins de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:

-          Sunteţi rănit?

-          Nu, nu! Doamne fereşte, nu m-am simţit niciodată aşa de bine!

 

O blondă sună la Poliţie:

-          Mi-au spart maşina, mi-au furat totul…volanul, pedalele şi schimbatorul de viteze, totul.

După 5 minute îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la Poliţie:

-          Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate…

 

 

7 iulie – Licurici

 

Un tip se uită la televizor şi se pomeneşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:

-          Asta pentru ce este, dragă?

-          Ce e cu numele Svetlana, scris pe biletul ăla?

-          A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Soţia, liniştită de răspuns, îşi vede de treaba ei. A doua zi, tipul primeşte o altă lovitură de tigaie, şi mai zdravănă:

-          Asta pentru ce mai e, dragă?

-          Te-a sunat calul!

 

Întrebare: Când a aflat mama lui Duncan McLeod că fiul ei e Nemuritor?

Răspuns: După al treilea avort!

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Elefantul o întreabã pe cãmilã

-          De ce ai sânii pe spate?

-          Hmmm, rãspunde cãmila, interesantã întrebare de la cineva cãruia îi atârna scula din moacã…

 

Elevii unei clase au fost fotografiaţi, iar diriginta lor încerca să-i convingă să cumpere pozele:

-          Gândiţi-vă, copii, ce drăgut va fi atunci când veţi fi mari şi vă veţi uita la fotografii spunând «Uite-o pe Oana, acum e avocat» sau «Uite-l pe Mihai, acum e doctor»…

Din clasă se aude o voce:

-          Uite-o pe diriga…acum e moartă!

 

Animalele se plimbă cu avionul. Raţa îi dă o palma ursului şi spune:

-          Dă, bă, o ţigară!

Ursul execută. După 5 minute, iar:

-          Dă, bă, un foc!

Ursul îi dă. După alte 10 minute, faza se repetă. Din spatele avionului, vulpea, să se dea rotundă, îi dă o palmă ursului şi îi cere o ţigară. Ursul se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă afară. Raţa către vulpe:

-          Vulpe ştii să zbori?

-          Nu!

-    Şi atunci de ce faci figuri în avion?

8 iulie – Smeagol Jr.

 

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l pocnească până-n clipa când colegii de birou îi strigă:

-          Opreşte-te, Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la loto.

 

Un tip pierde într-o zi o sumă imensă la Bursă. În dimineaţa următoare, un cunoscut îl întreabă:

-          Am aflat că ai pierdut mulţi bani, ieri. Eşti în regulă?! Cum te descurci?

-          Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.

-          Chiar? Felicitări!

-          Da. Mă trezeam din două în două ore şi plângeam…

– Licurici

 

La Biroul de Imigrări:

- Sex?

- De trei ori pe săptămână.

- Nu, voiam să spun…bărbat sau femeie?

- Nu contează.

 

Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur , îl prind și acesta zice:

-          Dacă îmi dați drumu` vă îndeplinesc câte o dorință.

Una dintre blonde zice:

-          Vreau o barcă cu motor ca să trec râul.

Peștișorul îi îndeplinește dorința. Aceasta pornește, dar se izbește de un bolovan și moare. A doua zice:

-          Vreau să pot înota ca să trec râul.

Peștișorul îi îndeplinește dorința. Blonda intră în apă, dar o atacă peștii și moare. A treia blondă zice:

-          Vreau să fiu brunetă.

Peștișorul îi îndeplinește dorința și aceasta zice:

-          Vai!!! Uite un pod!!!

 

– Moravu’ de Vest

 

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul Biluţă. Deodată apare o zână care-i spune:

-          Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!

Nu stă mult pe gânduri bătrâna şi îi spune prima dorinţă:

-          Vreau să fiu foarte bogată!

Zâna îi transformă casa într-un palat şi îl umple cu bani.

-          Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!

Zâna o transformă într-o prinţesă.

-          Şi ultima dorinţă, vreau să-l transformi pe motanu’ Biluţă în cel mai frumos bărbat din lume!

Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. După câteva minute, Prinţesa şi Biluţă se privesc în ochi. Prinţesa e tulburata de frumuseţea lui Biluţă. Biluţă se ridică, se apropie de ea, se înclină tandru spre ea şi îi şopteşte la ureche:

-          Iţi pare rău acum că m-ai castrat?

 

Pe Titanic în momentul în care vaporul se scufunda, un român se agita. La câteva momente după impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze. Căpitanul îi strigă:

-          Unde pleci dom’le că mai sunt femei aici!?

-          Lasă-mă în pace, omule, mie de f…t îmi arde acum?

 

 

9 iulie – Smeagol Jr.

 

O femeie caută o carte în biblotecă. Soţul o întreabă:

-          Ce cauţi, dragă?

-          Ştii cumva unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”?

-          Da, tocmai am aruncat-o…

-          De ce ???

-          Începuse mă-ta s-o citească !

 

Trei participanţi la un Congres Internaţional de Chirurgie Plastica îşi povesteau succesele. Americanul:

-          Noi am avut un tip care a căzut de pe Empire State Building şi l-am refăcut, bucată cu bucată.

Rusul:

-          Noi am avut un cosmonaut care a ars în capsula spaţială şi i-am înlocuit toată pielea, iar acum e ca nou!

Românul:

-          Noi am avut o gagică aruncată din maşină şi s-a înfipt într-o bornă kilometrică…

-          Şi ce, ce-i cu asta?, întreabă ceilalţi doi chirurgi.

-          Păi ne-a trebuit o lună să-i scoatem zâmbetul de pe buze!

 

 

– Licurici

 

El și ea, pe canapea, se priveau fără să se vadă unul pe celălalt.

Ea: - Ce faci?

El: - Mă gândeam! Tu?

Ea: - Şi eu mă gândesc… Tu la ce te gândești?

El: - La ce te gândești și tu!

Ea: - Porcule!

 

Examen într-o clasă de fete, cu subiectul următor: «Abordați într-o manieră concisă, următoarele trei teme: religie, sexualitate şi mister». Singura lucrare notată cu 10 avea următorul conţinut: “Dumnezeule! Sunt însărcinată! Oare cu cine?”

 

 

– Moravu’ de Vest

 

La maternitate, în sala de aşteptare, trei bărbaţi stau cu sufletul la gură. Iese asistenta şi îl felicită pe primul:

-          Felicitări, aveţi gemeni!

-          Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minessota Twins…

La scurt timp, iese aceeaşi femeie şi îi spune celui de-al doilea tătic:

-          Incredibil, aveţi tripleţi!

-          Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea leşină.

-          Ce s-a întâmplat?, întreabă speriată asistenta.

-          El lucrează la 7UP…

 

Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:

-          Madam Popescuuuuu!

La unul dintre geamuri îşi face apariţia o alta.

-          Da, dragă, ce vrei?

-          Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata?

-          Nu, dragă!

-          Madam Ionescuuuu!, strigă atunci femeia.

La o altă fereastră îşi face apariţia o a treia doamnă.

-          Ce-i, dragă?

-          Soţul meu este cumva la dumneata?

-          Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?

-          Păi, ne-am certat un pic şi a plecat furios. Am fugit după el şi când l-am întrebat unde se duce, a răspuns că merge la curve!

 

 

 

 

 

 

 

 

10 iulie – Crinutza

 

Cele 5 porunci ale vieţii (valabile la serviciu):

1. Să nu gândeşti.

2. Dacă gândeşti, să nu spui.

3. Dacă spui, să nu scrii.

4. Dacă scrii, să nu semnezi.

5. Dacă semnezi, să nu te miri.

 

Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, foarte suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin,… La un moment dat soacra merge la bucătărie. Ginerele apucă o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii. Pisica, după câteva crampe, cade inertă sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată. Pisica, de sub masă:

-          Yeesssssssssssss!

 

 

– Smeagol Jr.

 

Soţul intră în dormitor tinând în mână două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia îl întreabă:

-          Pentru ce sunt astea?

-          Pentru durerea ta de cap.

-          Dar nu mă doare capul.

-          Te-am priiiinsssss!

 

O blondă era pe un mal al unui râu, iar alta pe celălalt. O întreabă una pe cealaltă:

-          Cum pot să ajung pe celălalt mal?

A doua blondă răspunde:

-          Dar eşti deja pe celălalt mal!

 

Într-o zi vine vecinul ţiganului nervos:

-          Să ştii că pruncu’ tău mi-o furat un pui!

Îl cheamă ţiganul pe puradel şi-l întreabă:

-          Auzi bă, ciordeles cirikles?

-          Ciordeles tata, ciordeles!

Ţiganul:

-          No mă, ăsta zice că nici măcar nu l-o văzut.

 

 

– Lene

 

Întrebare: De ce a inventat Dumnezeu femeia?

Răspuns: Pentru că Adam făcea prea multă mizerie în grădină!

 

Dacă Adam şi Eva ar fi fost chinezi, am fi încă în Paradis deoarece ar fi ignorat mărul şi ar fi mâncat Şarpele.

 

Dumnezeu, dupa ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:

-          Ce minunăţie ! Ce operă reuşită, câtă frumuseţe!

Se întoarce apoi şi se uită la femeie:

-          Eh…, tu va trebui să te machiezi puţin…

 

De la un timp, Eva observă că Adam începe să ajungă tot mai târziu acasă, ca e distrat şi cu gândul în altă parte, că nu îi mai acordă atenţie…

Într-o seară, îi spune:

-          Adame, tu ai pe alta!

-          Eşti nebună? Eşti singura femeie din lume, cu care alta aş putea să umblu?

Noaptea, în timp ce Adam doarme, simte că îl gâdilă ceva pe spate.

-          Eva, ce tot faci acolo, mă gâdili!?

-          Nu fii fraier, îţi număr coastele!

 

 

– Licurici

 

Un student ia nota 4 la examenul de Logică și îi propune profesorului:

-          Dacă vă pun o întrebare logică și nu-mi răspundeți îmi măriți nota?

Profesorul:

-          Da!

-          Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?

Se gândește profesorul…şi într-un final îi spune:

-          Nu știu!, și îi mărește nota.

Studentul răspunde:

-          Că dvs aveți 60 de ani și sunteți căsătorit cu una de 24 este ilogic dar legal; că soția Dumneavoastră are un amant de vârsta ei, este logic dar ilegal; că îi măriți nota amantului soției, este și ilogic și ilegal.

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Două blonde elaborate:

-          Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.

-          Vai, tu! Dacă e periculos şi rămâi surdă?

-          Da’ ce? Până acu’ ai rămas mută?

 

Doi tipi se întâlnesc într-o berărie la mai multe beri. Chelnerul vine şi cu rândul al douăzecilea. Unul dintre ei ridică sticla şi zice:

-          Noroc!

La care celălalt:

-          Am venit aici la bere sau la discuţii?

 

Se întâlnesc la un restaurant Sales Managerii a patru fabrici de bere: Timişoreana, Ursus, Azuga şi Tuborg. Fiecare comandă o bere. Cel de la Ursus, bere Ursus, cel de la Azuga, o bere Azuga, cel de la Tuborg, o bere Tuborg. Managerul de la Timişoreana, spre uimirea celorlalţi, cere o Coca-Cola. Ceilalţi trei întreabă nedumeriţi:

-          Ce faci? Tu nu bei bere?

-          Pai, dacă voi nu beţi, atunci nu beau nici eu…