Moravu' de Vest

11 iulie – Smeagol Jr.

 

Întrebare: Care este antidotul pentru VIAGRA?

Răspuns: Coccolino ! Ţi-o face moale şi pufoasă!

 

Un domn şi o doamnă se întâlnesc pe plajă la nudişti.

Domnul:

-          Mă bucur că v-am întâlnit!

Doamna:

-          Văd!

 

Întrebare la Radio Erevan:

-          Cum e mai bine să faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?

-          În principiu e bine să faci şi cu geamul deschis şi cu geamul închis, dar e preferabil cu o femeie…

 

 

– Lenebarbie

 

Veveriţa lipseşte o noapte întreagă de acasă. A doua zi vine toată smotocită, cu blana jumulită, vai de ea.

-          Ce s-a întâmplat?, o întreabă mama-veveriţă.

-          Păi, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă şi 3 zile m-a bursucit fără oprire.

-          Dar tu lipseşti doar de o zi!

-          Am venit numai să mă schimb şi mă întorc.

 

Întrebare: Care este asemănarea între femeie şi umbrelă?

Răspuns: Când trebuie să rămână acasă, vine cu tine, iar când trebuie să vină cu tine, rămâne acasă.

 

-          Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, dintr-odată?

-          Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…

 

 

 – Moravu’ de Vest

 

-          Tata, îmi cumperi un mobil cu broadband wireless, 3G, mini USB, bluetooth, cameră foto-video, GPRS şi cu aplicaţii Java şi mp3?

-          Fiule, nu te-ai putea droga şi tu ca şi ceilalţi copii de vârsta ta?!

 

Unui rabin îi este anunţată o inspecţie de la Ministerul de Finanţe. Îşi pregăteşte rabinul toate registrele şi îl primeşte pe inspectorul care era un tinerel:

-          Ia zi, tataie, cum îţi gestionezi tu finanţele la sinagoga?

-          Se poate fiule?! Sunt cinstit şi pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.

-          Serios?! Ia spune tu ce faci cu resturile de pâine sfinţită care s-au învechit?

-          Le trimit înapoi la brutărie şi din când în când ei îmi trimit câte o cutie de pesmet.

-          Da’ ia spune, ce faci cu resturile de lumânări ce rămân de la slujbă?

-          Le trimit înapoi la fabrica de lumânări şi, din când în când, ei îmi trimit câte o cutie de lumânări.

-          Da’ ia spune, ce faci cu pielea care rămâne de la circumcizii?

-          Păi, cu asta e mai sensibil. O adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finanţe şi, din când în când, ei îmi trimit câte un pulete aşa ca tine în inspecţie!

 

 

12 iulie – Smeagol Jr.

 

Bulă intră în biroul directorului:

-          Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…

-          Nici să nu te gândeşti…

-          Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.

 

Pe vremea comunismului, într-o cârciumă:

-          Gheorghe, tu ce crezi despre Ceauşescu?

-          Nu pot sa-ţi spun aici, în aglomeraţie! Ai înnebunit?!

După ce ies, cei doi reiau subiectul:

-          Ei bine, aici nu se întâmplă nimic, aşa că pot să-ţi spun: mie-mi place tipul!

 

 

– Lenebarbie

 

În timpul mesei de prânz, fiica cea mică a familiei stă cu privirea adâncită ân farfurie, fără să mănânce. La un moment dat spune:

-          Am ceva să vă anunţ!

Se lasă tăcerea şi toată lumea ascultă atentă.

-          NU MAI SUNT FECIOARĂ!, şi izbucneşte-n plâns.

Tăcere mormântală. Tatăl se adresează apoi soţiei:

-          E vina ta, te îmbraci şi te machiezi ca o curvă, ce exemplu i-ai
dat?!

La rândul ei, femeia îi spune soţului:

-          Dar tu? Îţi risipeşti banii cu pipiţe care vin să te conducă până în faţa casei!

Soţul continuă:

-          Şi soră-sa cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel şi drogat care o înghesuie prin toate colţurile casei! Ce exemplu i-a dat?

Odată pornit, scandalul a continuat în acelaşi fel o bucată bună de timp, până când bunica fetiţei o ia pe după umeri şi o întreabă:

-          Draga mea, cum s-a întâmplat asta?

Printre hohote de plâns, micuţa răspunde:

-          Preotul a ales o altă fetiţă să o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Crăciun!

 

 

– Licurici

 

Un rus şi un american se pierd în Munţii Alpi. Când credeau că vor muri, apare un saintbernard cu un butoiaş de gât. Americanul exclamă:

-          Uite, prietenul omului!

Rusul, frecându-se la ochi:

-          Da şi a adus cu el şi un câine!

 

Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni. Ia una din ele şi o dă fiului său zicându-i:

-          Ia, fiule! Restul au acelaşi gust!

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Ion se uită peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câştigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joacă tenis de are astfel de performanţe. Acesta îi răspunde că la lacul din spatele casei lui apare din când în când o broscuţă care îndeplineşte orice dorinţă, dar să aibă grijă că e cam surdă, să vorbească tare.

Se duce Ion lângă lac. Apare broscuţa şi Ion îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă constată ca în bătătura avea un taur imens şi i se plânge lui Vasile:

-          Surdă rău broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.

-          Şi tu crezi ca eu am vrut să fiu tare-n tenis?

 

Doi pescari, unul din ei îi spune celuilalt:

-          Bă, m-am însurat.

Celălalt răspunde:

-          E frumoasa, nu-i aşa?

-          De unde, e ca naiba de urâtă…

-          Aha, atunci e bogată!

-          Nici vorbă, vai şi amar de ea, săraca…

-          Deşteaptă atunci!

-          Nici măcar, proastă de bubuie…

Cel de-al doilea, năucit de răspunsuri, îl întreabă:

-          Atunci de ce ai luat-o, mă?!

-          Bă, cacă nişte viermi…!!!

 

 

13 iulie – Smeagol Jr.

 

Ceauşescu şi Elena, în elicopter. Aceasta îi zice:

-          Uite, Nicule, se vede râurile!

-          Nu, tu, astea nu e râurile, astea e şoselele!

Pilotul intervine:

-          Nu, astea-s cozile!

 

Ceauşescu cere ofiţerilor de la Securitate:

-          Aduceţi-mi-l pe ăla care face toate bancurile cu mine.

Securiştii execută directivele şi i-l aduc. Ceauşescu îl întreabă:

-          De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sunt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc fără mine.

Se gândeşte omul cât se gândeşte şi spune:

-          Tovarăşa Ceauşescu e însărcinată!

-          Nu cu mine, nu pricepi ce am spus?!

-          Dar cine-a spus că e cu tine?

 

 – Lenebarbie

 

Soţia îl întreabă pe soţ:

-          L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când era să mă înec?

-          Da, a fost la mine şi şi-a cerut scuze.

 

 

– Licurici

 

-          Ce face un scoţian când vede că îi arde casa?

-          Dă beep la pompieri.

 

-          Care e asemănarea dintre o sticlă de bere şi o soacră? Pe amândouă le vrei reci, pe masă, cu spume la gură!

 

-          Ce faci când aflii că mai ai doar 6 luni de trăit?

-          Te muţi cu soacra şi fiecare zi va părea o eternitate.

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Sună telefonul la o agenţie de turism:

-          Faceti excursii în Egipt?

-          Da, desigur…

-          Spuneţi-mi vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?

-          Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…

-          Stop!!! Nuveiba. Nuveiba e bine!

-          Când doriti să plecaţi?

-          A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm nişte integrame…

 

Bin Laden ajunge la porţile Raiului. Sfântul Petru îl zăreşte şi exclamă:

-          TU?! Tu vrei să intri aici?!?

Bin Laden îi răspunde sec:

 

-     Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!