Moravu' de Vest

14 iulie – Smeagol Jr.

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia îl duce la doctor. După consultatie, acesta spune:

-          Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere!

-          Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?

-          Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

Scrisoare din partea soţului către soţie: «Draga mea iubită, nu pot să îţi trimit salariul meu pe luna aceasta, astfel încât îţi trimit 100 de săruturi. Cu dragoste, soţul tău.»

Răspunsul soţiei: «Dragul meu iubit, îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi. Îţi trimit o listă cu cheltuielile – Lăptarul a acceptat 2 săruturi pentru laptele pe o lună. Electricianul a căzut de acord doar după 7 săruturi. Proprietarul vine în fiecare zi şi îmi fură două-trei săruturi în schimbul chiriei. Proprietarul supermarketului nu a acceptat doar săruturi. Alte cheltuieli, 40 de săruturi. Te rog să nu-ţi faci griji pentru mine, mai am un sold de 35 de săruturi şi sper să pot încheia luna doar cu acestea. Ar trebui să plănuiesc la fel şi următoarele luni? Te rog să mă înştiinţezi! Iubita ta soţie.»

– Licurici

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară, dar ca să fie prezentările mai emoţionante, aduce acasă trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute, la o cafeluţă, mama zice:

-          Aleasa ta este fata asta din mijloc!

Fiul, surprins, întreabă:

-          Cum de ai ghicit?

Mama răspunde:

-          Păi de asta nu-mi place!

Întrebare: Cum s-a numit soacra lui Adam?

Răspuns: Adam nu a avut soacră. El trăia în Paradis.

– Moravu’ de Vest

Bulă face o vizită la doctoriţă:

-          Am erecţie permanentă. Ce-mi puteţi oferi?

-          Casă, masă şi 100 milioane de lei pe lună!

Întrebare: Care e diferenţa dintre vină şi păcat?

Răspuns: Eşti vinovat să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!

Soţul se întoarce din delegaţie, îşi agaţă haina în cui şi îşi salută soţia cu o strângere de mână.

-          Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?

-          Termină cu prostiile, dragă! După zece ani de casnicie, îţi mai arde de orgii?

15 iulie – Smeagol Jr.

Pasagerul unui taxi îl bate pe umăr pe şofer pentru a-l întreba ceva. Şoferul începe să strige, pierde controlul volanului, aproape că loveşte un autobuz, intră pe contrasens şi se opreşte la câţiva centimetri de vitrina imensă a unui magazin. Pentru câteva momente se face o linişte mormântală, după care şoferul spune:

-          Te rog să nu mai faci aşa ceva niciodată! M-ai speriat de moarte.

Pasagerul, la fel de înspăimântat, îşi cere scuze şi spune ca nu şi-a dat seama că o simplă bătaie pe umăr l-ar putea speria într-un asemenea hal. Şoferul îi spune:

-          Eu îmi cer scuze, n-ai nicio vină! Azi e prima zi în care conduc un taxi. În ultimii 25 de ani am condus un dric!

Un bărbat iubea ca un nebun o femeie, dar era prea timid s-o ceară în căsătorie. Amândoi au înaintat în vârstă, dar niciunul dintre ei nu s-a căsătorit. Bine-nţeles, de-a lungul a şase ani, s-au tot întâlnit, cam o dată pe săptămână, dar era bărbatul era atât de timid încât n-a îndrăznit niciodată să sugereze căsătoria şi cu atât mai puţin să-i propună să locuiască împreună. Cu toate acestea, într-o zi îşi face curaj s-o ceară, în sfarsit, de nevastă. O sună pe femeie şi îi spune:

-          Ioana?

-          Da, eu sunt.

-          Vrei să fii soţia mea?

-          Sigur că vreau! Dar cine e la telefon?

– Licurici

Întrebare: Care este diferenţa dintre o soacră şi o muscă?

Răspuns: Musca te bâzâie doar vara!

Profesoara le vorbeşte elevilor despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întrebă:

-          Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?

Vasile:

-          Aş vrea ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni…

Maria:

-          Eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică extraordinară, să mă iubească toţi.

-          Dar tu, Bulă, ce ai dori să auzi?

-          Priviţi! Se mişcă, se mişcă!

– Moravu’ de Vest

O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului unde se întâlneşte cu Sfântul Petru. Deodată se aude un urlet groaznic venind de dincolo de Poarta Raiului.

-          O, vai de mine, ce se întâmplă acolo?, întreabă bătrânica.

-          Ăăă, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.

Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, se dă un pas înapoi, când se aude un alt urlet.

-          Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, întreabă ea.

-          A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montăm aura.

Bătrânica dă din cap dezaprobator şi spune:

-          Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în Iad!

-          Vai, dar nu puteţi face aşa ceva, urmează să fiţi sodomizată şi violată!

Bătrânica răspunde:

-          Se prea poate, dar măcar am deja găurile făcute!

Iţic şi Strul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic dă un anunţ la ziar: “Ştrul mort“. Redactorul îi spune:

-          Se taxează oricum începând cu primele 4 cuvinte, deci mai puteţi adăuga ceva!

Iţic se gândeşte şi scrie: “Ştrul mort, vând Oltcit“.

Doi ardeleni hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îl atenţionează pe celălalt:

-          Bă, da’-s milioane!

Camaradul de război îi răspunde:

-          Da’ chiar, mă, unde-i îngropăm?

Într-o zi, Bulă arunca hârtii în clasă. Profesoara:

-          Bulă, tu arunci hârtii?

-          Nu,doamna profesoară, să moară mama dacă io arunc hârtii!

Ajunge Bulă acasă şi află că mama lui a murit. A doua zi, Bulă iar arunca hârtii prin clasă. Profesoara:

-          Bulă, chiar nu arunci tu hârtii prin clasă?

-          Nu, doamna profesoar’, sa moară soră mea dacă am aruncat eu hârtii!

Acasă, soră sa moartă. A treia zi, Bula nu se opera din aruncatul hârtiilor prin clasă în timpul orelor. Profesoara:

-          Bulă, încetează cu hârtiile!

-          N-am aruncat eu, doamna, să moară tata!

Ajuns acasă, îl vede pe tac’su făcând bagajele.

-          Ce faci, tată?

-          Uite, îmi fac bagajele şi ar fi bine să ţi le pregăteşti şi tu că ne mutăm de-aci.

-          Da’ de ce?

-          Păi îi blestemat blocu’ ăsta. Alaltăieri a murit mă-ta, ieri soră-ta şi azi a murit vecinul de la 3…